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“刚跟我妈大吵了一架……”我的来访者满腔气愤，声音里还带着几分委屈。委屈，本是属于小孩子才该有的情绪。

“看来是气不轻,还挺委屈。发生了什么事？”我一边认可她的情绪，一边问原委。

“就因为是我妈，我才这么大气呢！从小她就从来都没有看上过我，从来都看不见我的优点，从来没肯定过我……”来访者说了一连串她妈对她的“从来就没有”。

“确实，妈是咱们最亲近的人之一，只有最亲近的人，才会让我们真动气、动真气。而且听上去，你这还是新伤引旧恨呢！”我很认真的话里面，加上点调侃的语气，以便来访者能比较快地从情绪里走出来些。

“我也不想翻旧账，可是她一否定我，我就想起很多小时候的情景。”来访者缓和了些，“我好心跟她聊聊天，当个好事儿跟她说我准备学个乐器，已经请好了老师，可我妈上来就说：你能坚持学下来吗？”来访者说着，又激烈起来，声音有些哭腔地抖，“她什么时候能看到，她的孩子其实有很多值得她肯定的地方……”

“的确是好事，的确需要天天练习，也就是的确需要坚持。你妈那句问话，有没有可能只是一份提醒？”我希望来访者换个角度回味一下她妈妈那话的意思。

“她那完全是质疑的口气，还说只是担心我太忙，上班、带孩子、照顾一堆宠物，还写书。其实，根本就是在说我坚持不了、学不好！让我觉得学起来都没劲了！”

“你在说希望你妈给你鼓励、肯定的时候，语速快了起来，情绪又有些激动。” 我有意识地将来访者的注意力向她自身引导， “你好像很在意你妈对你的态度。现在，你自己是两个孩子的妈妈了，依旧想要你妈给你的认可。是这样吗？”

“我自己当了妈，就不能要我妈早年该给我的认可了？她欠我的！欠我该给我的那些表扬、肯定，她必须还我！”来访者的语气完全是孩子气的。

“听你的说法，我也要质疑你是否能坚持学下来了！你想学个乐器这件事，是发自你内心的真正愿望呢？还是就为做这么件事出来，去你妈妈那里要表扬？你学乐器，如果是为满足自己的喜好，只管做呗，你妈就问了一句，听起来还全是出于对你的心疼，真的能阻止你，让你觉得学着都没劲了？”这一堆话我说得很慢，以便于来访者体会其中的逻辑矛盾，她果然愣住了，半晌才嘟囔了一句：“我妈在音乐方面是那么强……”

“所以在音乐方面，你想和她一样棒！”我不失时机地追上她的话，来访者突然啜泣起来：“小时候我妈让我学乐器，我学不好，也不肯学，她就不要求我，任我自己想做什么做什么。后来我自己试着去学，可是哪样也没有学成……”在以前的咨询里来访者曾告诉我，她在音乐方面确实才华有限，唱歌都跑调；而她妈，能歌善舞，绝对音乐家范儿！

“这样看起来，你妈可不是从来没有给过你肯定，而是给过你最大的认可哦！发现你在音乐方面不擅长，就放弃对你的强迫，让你得以发挥自己所擅长，不是对你最大的认可吗？所以你才有机会像今天一样能写能画，而且，你也有机会在各项体育爱好上发挥。”

“是啊，我小时候那么淘气……”来访者的意念已经开始松动，话语里带出了几分愉悦。我趁热打铁：“恰当、及时的表扬、认可、肯定，这些东西的确对孩子非常重要。我感兴趣的是，你根据什么下结论说，你妈妈没有给过你表扬？”

“她就不能像我闺密她妈那样心肝宝贝地称呼我两回吗……”孩子样的耍赖出来了。

“人家妈是人家的妈吧？你妈用她的方式给了你足够的认可，而你想要她按照你喜欢的方式方法给，这就是……”

“您不用说了，我一会儿给我妈打电话道歉！”

成年人屡屡表现出孩子样的举止和思维模式，这位来访者还有不少功课要做。对这次咨询要重点说的是：有的时候，我们以为我们内在里有着某种因爱的缺失形成的坑洞，但事实上这所谓坑洞未见得真的存在。爱早已经在了，一点点也不曾少，只是我们只在自己的轨道里逡巡，感受上就出现了无法对接的偏差。

来源：北京晚报-北晚新视觉网