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心理咨询师为你解决二胎问题:增强参与感可有效减少孩子“吃醋”

2018-12-21 08:31 北京晚报 TF020

大宝讨厌二宝,孩子爸爸不回家,孩子姥姥离家出走......

本期来访者:二胎妈妈琳达

心理咨询师:朱晓辉,国家二级心理咨询师,中科院心理研究所心理学硕士


图片:冯晨清

来访者说:大宝想把二宝送人

我一直觉得自己是特别幸运的人,我和丈夫从北漂开始打拼,到如今都是高管,有车有房,还有一个5岁的女儿活泼可爱……一切看起来都是那么完美。

但是这种平静随着二宝的突然到来而被打破了。

二宝是计划外的一个小天使。怀胎十月转瞬即逝,因为是生二胎,没有生老大的时候那么兴师动众,一切都按部就班、井井有条。我生下一个健康可爱的儿子,一家人非常开心。我和丈夫商量,为了避免婆媳矛盾,让自己退休的妈妈来北京照顾自己,丈夫欣然接受。

二宝的降临,对于我和丈夫来说,这是一个浪漫而温馨惊喜,但也成为了一个始料未及的大挑战。

谁都没想到,最先出状况的,是一向乖巧的大宝。小弟弟回到家,大宝便开始闷闷不乐,开始的几天,因为二宝还没适应,黑白颠倒大家都比较疲惫,所以对于大宝的不开心也没有多想。

直到有一天,大宝趁所有人不注意,要把弟弟抱出门。大家看见后,赶紧拦下大宝,问他想干嘛。大宝气哼哼地说,有了弟弟之后妈妈都不爱我了,我要把他送给别人。

紧接着,幼儿园的老师也反馈,大宝在幼儿园变得娇气脆弱起来,经常缠着老师,稍有不顺心就爱哭鼻子,还多次提到要把弟弟二宝送给别人。

我了解到,其实原来大宝是非常喜欢小弟弟的,但是一方面总有亲戚或者朋友和大宝跟大宝说:“妈妈有了弟弟,就不爱你了。”“妈妈是爱弟弟还是爱你呀?”另一方面,我们忙于照顾二宝,大概也使大宝觉得自己从小公主变得没人关心了。

咨询师说:增加大宝的参与感

实际上,在我们生活中,多子女家庭就是一个小社会,家庭每个成员都有自己的诉求。就拿大宝来说,这种情况之所以出现,是因为,在二宝作为家庭新成员,大家的关注点,都放在老二身上,老大面对这种情况无所适从。大宝内心失落极了,认为归根结底都是这个小家伙抢走了属于自己的爱。必须做点什么才能挽回妈妈。甚至开始使用闹脾气或者是攻击的方式引起大家的关注。

解决这个问题,实际上需要先从参与感做起。当二宝进入家庭中之前,其实就要做这件事情了,比如让大宝在妈妈怀孕的时候,就开始听听胎心,感受一下胎动,让老大对将要出生的小宝贝充满好奇和情感上的认同。

如果前期没做也不要紧,当老二降生到这个世界上,可以给老大安排些“工作”,比如做些鬼脸或者发出滑稽的声音,当老二被逗乐的时候,会给老大一种他喜欢我的心理暗示。孩子总是情不自禁地喜欢那些喜欢自己的人。

同时,可以让老大参与一些照顾老二的日常行为,比如冲奶粉或者换尿布等等,这些工作能够给老大带来我很重要,爸爸妈妈弟弟都需要我的感受。

此外爸爸妈妈还得抽出些时间,作为老大的私人时间,比如让爸爸带老大去逛逛超市,或者妈妈在睡觉前听听老大的吐槽和情绪,让老大觉得自己还是以前那样被宠爱和关注。

琳达尝试了一个月的调整,很快老大和老二的关系变得亲密无间,甚至大宝经常宣传,二宝是这个世界上她最爱的人。

来访者说:亲妈出走,老公不回家

正当我为大宝和二宝之间的明争暗斗焦头烂额开始的时候,亲妈也开始出状况了。老太太一早出门,中午也没回家,电话不接,微信不回,不会出了什么事吧?开始的时候可把我吓坏了,赶紧把老公叫回家,一起去找老太太。最后,是我的表姐告诉我,姥姥自己去了火车站。好话说尽,算是把老太太的气捋顺了请回来。

一问,原来是头一天早上,姥姥出门去买菜,邻居家保姆说了句“你家女婿那么能挣,接亲妈来都是享福,接丈母娘来就成买菜做饭啊?”这一下子,老太太就觉得不满意了,突然不辞而别了。虽然接了回来,我感觉老太太心里的霾并没有完全消散,像个隐性炸弹随时会炸。

日子平静没两天,我又发现了新问题。这次是我老公,老公虽然平时很忙,但是每天一下班就早早回家,周末的家庭日聚餐也从不缺席。自从亲妈离家出走事件之后,老公回家的时间不但大大推后了,而且,周日也经常到单位加班。

我跟老公委婉地提了好几次,老公都是嘴上答应,可是仍旧是不愿意回家。

一个幸福的家,突然就感觉在分崩离析的边缘。

咨询师说:抛开偏执和保守

当咨询的中心转向孩子的姥姥和爸爸的时候。有趣的事情出现了,两个人都不愿意承认两个人之间有问题,但是当问到有什么需要对方改变的地方的时候,两个人又不约而同的开启了吐槽模式。

咨询师发现,实际上家庭中,并没有什么不可调和的大矛盾,但是生活上的稀碎冲突确实接连不断,这些冲突不是原则问题,却是两个不同家庭,生活习惯和生活态度的博弈。

琳达的妈妈退休前是个医生,做事干练,受人尊重,同时也比较有主见。所有的物品摆放,说话办事,都有规矩。而琳达的丈夫成长过程中,属于放养型,为人风趣幽默,做事也随心所欲。但这在琳达的妈妈眼中,种种自由洒脱行为,是对自己的挑战和不尊重。

开始的时候,琳达的丈夫大大咧咧,岳母大人让干什么就干什么。可是后来发现,不管做什么,最后都没达到人家的要求,而琳达却每次都能够做得百分之百满意。琳达从小就按妈妈的要求,凡事有个规矩,但是,这个规矩是琳达自己家的规矩,别人根本就不知道,甚至让琳达自己也说不出这些规矩的具体条款。在丈夫看来,这就是鸡蛋里面挑骨头,眼不见心不烦,干脆就不回家了。

琳达的妈妈,对女婿这种软抵抗的行为,也非常不满意,积累了很久,干脆以其人之道还治其人之身,也来个离家出走。可惜琳达困于大宝二宝,已经精疲力竭,对老公和妈妈的矛盾完全不知情,直到出事都不明白怎么回事。

实际上,这一切,都是原生家庭之间的冲突导致的。妈妈和丈夫的矛盾,是两个家庭,两套不同理解世界体系之间的摩擦和整合。无论是从家庭分工,每个人的职责,还是生活琐碎地怎么扫,咸盐味精放多少,这种冲突和矛盾无处在。而涉及到这两个具体的人,如何处理两个人的关系,如何表达自己的想法,对一个态度的敏感程度,以及做人的原则红线在哪里,无处不带着两个原生家庭不同的理解。当两个原生家庭开始碰撞的时候,所有人,都无法按照自己的习惯来行动,每个人都需要作出调整和适应。

尤其是在照顾小孩的情况下,这种冲突特别明显。老人在照顾孩子的和产妇的过程中,又一次体验到久违的那种“为人父母”的感受,这种强大的感受,甚至会升级为和孩子的爸妈争夺抚养照顾的权利--我有经验,你们都得听我的。另外,由于体验到被关注的快乐,也会发展出一些和孩子竞争,需要子女关心关注的情况--我照顾你们这么辛苦,你们应该多关心我。而老二二宝的出现,让琳达的妈妈被动搅入了这种冲突而不自知。

解决这个问题,一方面,需要每个人知道,自己在这场关系的博弈中,处于什么位置,重新适应自己的角色和定位,同时适应其他家庭成员的出现,接受他们的习惯和定位。另一方面,需要每个家庭成员,抛开对自己身份的偏执和保守,不再使用过去的经验去面对他人。当然这并不容易,需要每个人的配合。

不过幸好,琳达和丈夫非常积极的配合,在他们的努力下,琳达的妈妈也放弃了过去的高要求,学会放弃对一些无关紧要小事的关注。一年的时间,对琳达和他的家庭来说,这一年很辛苦,但是,这背后收获的,是终生受益的幸福。

来源:北京晚报

流程编辑:TF020

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