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父母争吵对孩子内伤很大 作为家长该怎么办?

2016-12-24 12:00 网络 TF005

当夫妻中的一方受到另一方攻击和羞辱时,一旁的孩子也同时受伤。与外人的冲突不同,父母间的冲突,哪怕孩子明明知道谁对谁错,谁是施害者,谁是受害者,但由于孩子对父亲和母亲都是爱的,又由于孩子在家庭中的弱小地位,对双方都很依赖,不敢得罪,所以他不愿也不能公然去恨其中一方,同情另一方,他的内心会因此而内疚、无助。当他的情绪无法向外发泄的时候,他就只能向内发泄,自我攻击,成为很多心理疾病的隐患。

作者 鲁稚


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这还是比较好的情况,孩子毕竟明白父母之间是怎么回事,有些情绪他不便当面表达,事后还可以以他自己的方式弥补。但更多时候,清官难断家务事,夫妻间的争吵往往有非常复杂的因素,相互指责、贬低,伴以情绪发泄,连他们自己也难以意识到问题的根源所在,年幼的孩子又岂能判断这些是是非非?在这种混乱又暴躁的氛围中,孩子内心的迷茫和焦虑一点也不亚于父母。

无法判断是非,便无法做出取舍,孩子的价值体系也很可能陷于矛盾。他不知道该听谁的,不知道下一刻还会发生什么,不知道该如何去认识眼前这个世界,毕竟,孩子是通过家庭来认识社会的,家庭关系紊乱的孩子,社会关系也难以美好。父母之间的关系,其实为将来孩子自己的家庭关系、社会关系埋下了伏笔。

当孩子对父母的行为产生怀疑的时候,父母的权威便遭破坏,而对年幼的孩子来说,父母的权威便意味着世界的秩序,意味着安全感。

父母在争吵或者冷战时,家庭笼罩着恐惧、压抑的气氛。但孩子并不知道这背后的原因,也不理解大人之间微妙的言语,看到父母阴沉的脸,不知道他们到底怎么了,有时会以为自己做错了什么——很多父母在心情不好时,确实会把坏情绪发泄在孩子身上,让孩子以为就是自己惹父母生气的——从而产生严重的自责和恐惧,成天提心吊胆,这是典型的“用别人的错来惩罚自己”。

常年生活在这种氛围中的孩子,人格极易扭曲。离异或单亲家庭的孩子为什么比较容易出现心理问题,并不只是亲情的缺失,更为主要的是,这样的家庭通常会伴生着更为复杂的关系,容易生出更多的冲突,使孩子内心陷入混乱和不安。

由此可见,即使是表面结构正常的家庭,如果内部关系不和谐,孩子也很难有健康的精神世界。

夫妻来自不同的原生家庭,有不同的成长背景,在性格和价值观上必然存在差异,家庭内的矛盾和冲突不可避免。夫妻争吵很正常,有时候争吵也是交流的一种方式。但如果争吵严重到伤害对方感情的程度,就会成为包括孩子在内的整个家庭的灾难。

那么,怎样才能把夫妻争吵对孩子的伤害降到最低呢?

第一,不要当着孩子的面争吵。物理隔绝是最有效的方法,只要争吵发生,只要孩子看到,影响就已经发生了,所以最好不要让孩子看到。但这并不容易做到,争吵往往是突发性的,很少“有预谋的争吵”。争吵一旦发生,说明情绪已经失控。情绪既已失控,就很难考虑到孩子。所以,要做到不在孩子面前争吵,最好是防患于未然,孩子在场的时候,就不要谈论容易引起争议的话题。争吵的苗头刚一出现就立刻打住,至少夫妻中有一方要有这样的见识和气量。

第二,对事不对人。争吵往往是由对一件事的争论开始,当争论上升为争吵时,夫妻中理智尚存的一方一定要提醒对方,争论一件事是为了解决这个事,而不是为了分清谁对谁错。分清了又能怎样呢?没有谁要受到惩罚,家庭不是法庭,没有谁必须为一个事情的后果负责。一个家庭出现任何问题大家都要共同担当,把事情解决好,而不是推卸责任,把自己撇清。不要把争持当成权力之争,不要把社会上权力争斗所用的暴力、奸诈、谎言、凌辱等手段用在家里,家是有爱的地方,有爱便要彼此尊重,彼此尊重便不会情绪失控。要就事论事,不要攻击对方人格,这样也可以给孩子树立一个如何解决争端,如何在争持中保持尊严,保持理性,控制局面的榜样。

第三,克制情绪。当你预感到情绪急剧膨胀,局面即将失控时,最好立即停下,暂停10秒。也许就是这10秒的停顿,就能让彼此意识到自己的失态,稍微清醒一下,把即将发生的过分的言行控制住。关键时刻,如果有人能以冷静的语气喊出一声“停”,也许这场争吵就不会吵下去了。

第四,不能动手。无论什么原因,一旦动手,便意味着事态升级,对整个家庭的伤害都将无法估量。如果发生这样的事情,被伤害一方绝不能姑息,一定要让对方知道这是不可接受的。你处理这件事的态度,不仅影响到现在孩子的安全感和人格健康,还将影响他将来与自己家人相处的方式,影响他一生的幸福。

第五,不要牵扯进孩子。有时候父母的争吵会涉及孩子的养育、教育问题等,孩子如果感觉到自己是父母争吵的矛盾之源,他会产生负罪感,会认为“都是因为我,要是没有我,这个家就安宁了。”有些孩子会因此出走、轻生,或者做出自戕的举动,这绝不是父母想看到的。

第六,不要让孩子当裁判。对孩子来说,爸爸和妈妈都是他最爱的人,他不希望看到这两个他最爱的人相互伤害,更不愿意在两个人之间做出评判和选择,你如果问一个小孩子:“你更爱爸爸,还是更爱妈妈?”他会回答:“爸爸、妈妈我都爱!”这既是孩子的策略,也是孩子的真话。所以,千万不要让孩子来担当裁判,这对他来说是不可承受之重。

第七,不要把孩子当武器。有些父母会利用孩子来攻击对方,“你从来不管孩子”“你为孩子做了什么”“孩子这些毛病都是你惯出来的”“都是你把孩子教坏的”等,当一方用孩子来攻击另一方时,孩子会认为自己不好,是负担,是累赘,是没有价值,只会制造麻烦的人,这对孩子的自尊是沉重打击。

第八,吵后的和解与弥补。夫妻争吵不可避免,但只要能意识到孩子的感受,吵完之后就赶紧收拾战场吧,修复孩子的创伤,千万不要以为争吵是理所应当,习以为常,吵过之后假装什么都没发生,这会让孩子误以为这就是生活的常态,就是解决冲突的正确方式。俗话说“夫妻没有隔夜仇”,夫妻间有自己的和解方式,往往发生在孩子看不到的时候。但结果就是,孩子只看到争吵,没看到和解,这个过程对他来说就是不完整的,他就只学会了争吵,没有学会和解,内心会有极大的困扰和焦虑。所以,要坦诚地对待孩子,解释你们为什么争吵,向孩子表达歉意和安慰,告诉他父母的争吵与他无关,同时表示爸爸和妈妈已经相互谅解。

当然,说这么多也是迫不得已,希望这些攻略夫妻们永远不要用上。夫妻间互敬互爱才是最根本的和谐之道。孩子是非常敏感的,即使没有大张旗鼓的争吵,他也能从脸色,从语气,从气氛,从家里无处不在的诸多小事中感受到父母之间微妙的温度。

 

来源:北京晚报 北晚新视觉网

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