楠梧 董雯佳

■本期来访者：青青，常年保持单身的年轻女性。

■心理咨询师：董雯佳，国家二级心理咨询师。

资料图 王金辉制图

来访者说

【不愿走入“围城”】

我单身七年了，特别排斥婚姻，抗拒一切带有相亲性质的活动，敏感到哪怕朋友聚会出现一个陌生人，我都觉得是别人准备介绍给我的。朋友都觉得我不可理解。

在单身七年之前，我曾经拒绝过一次求婚。

那年我刚刚二十出头，大学毕业后进入职场，多彩的生活正张开双臂迎接我。我幻想自己像美剧《欲望都市》里的那几个女孩一样：自信、独立，踩着美丽的高跟鞋，稳当地走出属于自我的人生步伐。彼时，我还有一个人人都羡慕的男朋友小翼。小翼在公职机关任职，人很踏实、靠谱，对我也很好。我的朋友和家人都坚信我们有一天会结婚--本来我也这么认为，我们明显是爱对方的。

然而，当小翼向我求婚的时候，我迅速拒绝了他。我的理由是“太早了”，我还没有心理准备。我问小翼，能不能再等我几年，现在我暂时还不想结婚，也许过几年我就准备好了。但是，小翼却一副被我伤透了心的样子。可能是求婚被拒绝特别没面子吧？他不再愿意和我说话，也拒绝接我的电话，于是我们无奈地分手了。虽然回想起来，小翼是个很好的男孩，但我并不觉得可惜。他渴望结婚而我恰好相反，从长远的角度看，我们终究不合适。

在我心里，对婚姻和生育的抗拒由来已久。小时候读故事书，书里的小女孩曾经的生活是那样的多姿多彩，她们有并肩同行的好朋友，能够在广阔的世界里冒险、不断地探索，即使受伤，生活里也充满了变化和激情。然而，故事一旦进入到小女孩结婚生子，整个世界的色调就灰暗了起来。《绿山墙的安妮》的续篇《壁炉山庄的安妮》中的安妮如此，《射雕英雄传》的续篇《神雕侠侣》中的黄蓉也是如此。她们曾经广阔的世界越缩越小，生活里渐渐变得只剩下两件事--丈夫和孩子，连故事的主角也要被年轻的孩子们所替代了。

和小翼分手之后，我一直保持单身，我觉得这样也挺好的，只是我的家人特别着急，好像年纪大了不结婚人就“有问题”一样。我对他们说，现在已经不是以前的那个时代了，而且我也不是结不了婚，我只是不想。不过，慢慢地，看到身边结了婚同样过得很幸福的女性朋友也不少，我会忍不住问自己，难道真的打定了主意不结婚？我很矛盾和困惑。怀着这样的心情，我来到了心理咨询室。

咨询师说

【“恐婚”的原因】

青青是一个看起来很温和、说话柔声细语的女孩，但是，说起对婚姻和生育的恐惧，她却表现得很坚定：一想到结婚和生孩子，我就感到很焦虑，因为我知道属于我自己的时间会越来越少，我现在的单身生活非常开心，我可以学钢琴、学书法，自己安排时间，想旅游说走就走……一旦结婚，感觉我的“翅膀”都要被剪断了，什么都要和人商量着来，要花时间去陪这个伴侣；要是生了孩子，人生岂不是更完了--我将不再有我自己的人生目标，我的一切都要被这个孩子的人生目标替换了！

青青的“恐婚”是很正常的心理现象。在《恐惧、害怕和焦虑的百科全书》中，“恐婚”的定义是“对结婚或进入稳定关系的恐惧”，它的反面是“单身恐惧症”，我们也能经常会看到一恢复单身就颇为焦虑这种类型的人。

“恐婚”背后的原因有多种。从经济学的角度看，进入婚姻即意味着失去其他的可能性和机会成本，很多人在恐婚的时候都会忍不住想：真的就要这样选择了吗？我还会不会遇到更好的对象？理性地权衡可能的“收益”虽然听起来一点儿也不感性浪漫，但却符合现实中人类“理性”的要求。青青表示，自己很可能也有这方面的潜意识，不愿意仓促地结婚并不是因为小翼不够好，而是当时自己还在隐隐地期待“更好的”那个人出现。另外一个原因即是青青强调的“害怕丧失绝对自主”和“失去自我的边界”。婚姻意味着个人的边界会大限度地缩小和被削弱，甚至与他人融合在一起。如果像青青这样主体意识强烈的女孩成为别人的妻子和母亲，她的主体性并不会因婴儿主体的出现而消泯，她对自己的种种期待反而变得更加强烈了。除此以外，引起“恐婚”的原因还有“害怕承担责任”和“害怕婚姻失败”等。

那么，除了担心丧失自己的主体性以外，青青的“恐婚”里有还有别的恐惧成分吗？她在潜意识里会恐惧婚姻失败吗？我希望能再多了解她的家庭情况。

来访者说

【“被困”厨房的母亲】

从我记事开始，厨房就是属于母亲的世界。每天她都系着围裙，在里面忙忙碌碌。过年的时候更是如此，为了做出一大桌子年夜饭，她需要提前很多天就开始准备，一直忙到除夕当晚。这个时候，父亲在哪里呢？虽然他也会做点别的家务，但他几乎不踏足厨房。所以，烹饪的重任总是落在母亲的身上。母亲有时候也会觉得疲累和烦闷，这个时候家里就会爆发争吵，好几回还发生在过年期间。所以很长一段时间，我都特别怕过年。小时候我常常想，为什么爸爸不能也学着做饭呢？我表达过这样的困惑，但父亲总是开玩笑打着哈哈：“做饭还是女人的事。”我觉得他说得一点儿也不对。

后来我长大了，在书里看到了母亲这类女性的形象的归类。因为父权观念和性别的刻板印象，她们是“被困”厨房的一群人--刹那间，我极度害怕自己也会变成这样。可以说，厨房里忙碌的母亲的背影成为了一个“幽灵”，它甚至影响了我后来的择偶观。每当朋友问我对男生有什么要求时，我说的第一个条件竟然都是“喜欢烹饪”。她们听了都哈哈大笑，以为我是太喜欢美食了，却不知我心底里对“厨房”的恐惧。

说实话，我长期单身的原因可能是我总觉得我的那个Mr.Right还没有出现，也就是俗话说的“比较挑”。这些年，追求我的人其实挺多的，我也试着和其中几个接触过，但总是很容易因为一些微小的细节对他们产生抵触。一旦我心里产生了抵触情绪，和他们的关系就很难再继续推进下去了。也有很多朋友积极地给我介绍，虽然我有些“恐婚”，但对恋爱我还是并不排斥。只不过，要是一听到对方“不喜欢做饭”，我就连面都不想见了，即使见了面，我心里也还是很膈应。

咨询师说

【完美的伴侣需要彼此塑造】

诚如青青所说，她对伴侣的特殊要求和焦虑感是源于目睹了父母婚姻中的摩擦，造成了童年的“创伤”。长大后她又意识到了“被困”厨房的女性是一个群体，因此加深了她的执念，她变得特别担心自己会重演父母的故事，因此对男生产生了“苛刻”的要求--一定要会烹饪。

但是，青青并未了解的是，与自己“完美契合”的人其实是不存在的，“契合”不是固态稳定的，而是一个流动的状态。也许一开始，对方与自己并不契合，但通过努力和双方磨合，慢慢变得契合，这才是人际交往过程中的正常状态。

很多人会认为，世界上存在一个“对的人”在某个地方等待自己，有些人终其一生也难以寻找得到，Mr.Right的稀缺性让这个词变成了一种珍贵的存在，令人神往，愿意等待。但是，青青需要知道，完美的伴侣不是通过“等待”或者“寻找”得到的，而是在交往、经营的过程中，互相将对方塑造成了那个“对的人”。

每一个成熟的人都应该明白：没有一个人的出现，能瞬间符合我们对亲密关系的各个方面的需求，两个人的相处一定会有不快。像青青这样，容易因为一些“小的细节”，或是一听到对方“不符合要求”就完全失去兴趣再继续了解、塑造对方，其实是一种不成熟的执念的表现。恋爱和维护自我边界、主体性一样，它们完全是可控的、可以试着牢牢掌握在自己手里。

听了我的话，青青的表情变得明亮了起来……

尾声：

我们的咨询很快就进入了尾声，青青不再常常对人说“我不是脱不了单，只是不想”了。她试着不再用苛刻的目光去审视男性，即使他们依旧不那么“令他满意”，她也愿意在尊重的基础上，多去了解和磨合。后来，青青对我说，她也不那么恐婚了，因为进入婚姻其实并不意味着主动性百分之百地消失。当青青意识到自己在恋爱和婚姻中可以不是被动的状态，她就变得更加积极主动了起来，生活也更轻松和阳光了。

（原标题：死活不结婚）

来源：北京晚报

编辑：TF017